Homens no paraíso

Um post inteiramente dedicado aos homens...

Aniversário da namorada, aniversário de namoro, dia dos namorados, Natal e outras datas do casal... com tantos dias para festejar a união do casalinho e oferecer prendinhas à menina, a imaginação começa a escassear... então o fiel, meigo, amoroso e criativo namorado deixa- se sucumbir ao sistema das lojas de lingerie!

Não há nada que uma vendedora comissionista de uma dessas lojas aprecie mais, do que um homem sozinho e desvalido a comprar lingerie... Por isso meninos, deixo alguns conselhos:

1. Nunca ir sozinho comprar lingerie. Levar sempre uma amiga comum do casal, a mãe, a irmã... qualquer coisa menos entrar solitário na toca do lobo! (Um amigo de sexo masculino não serve, a não ser que seja gay!)

Caso não encontrem companhia para tão aprazível programa, sigam à risca os próximos passos:

1. A primeira coisa a fazer é olhar para as etiquetas: se disserem Chantelle ou Gemma devem devolver de imediato à procedência... nem sequer devem olhar (de soslaio que seja) para tais artigos! Caso contrário arriscam- se a perder a noção dos sentidos... apodera- se das vossas almas uma "confusão espacio- temporal" (expressão da minha amiga psicóloga que me caiu no goto) que vos impede de pensar com clareza... no vosso espírito vagueiam imagens pouco católicas do festão que iriam fazer com a namorada e a lingerie! Esqueçam... teriam que deixar como pagamento da dita lingerie uma boa parcela do vosso mísero ordenado, que tanta falta vos faz para beber umas cervejolas nos dias de calor!

2. Quando a simpática empregada (comissionista, recordo) perguntar o tamanho, não respondam que cabe numa mão. Procurem informar- se antes de irem às compras... espreitem sorrateiramente naqueles momentos mais intímos qual é o nº que está na etiqueta, ou na ausência desta levem um soutien de que ela goste para servir de exemplo... é claro que também lhe podem perguntar directamente, mas isso arruína por completo o efeito surpresa!

3. Há vários tipos de copa... assim inopinadamente não me lembro... mas parece- me que se distinguem por A, B, etc... Isso não deverá constituir um problema, porque se seguiram o passo anterior estão salvaguardados!

4. Atenção às rendas... podem parecer lindas e sexys mas se não são agradáveis ao toque é escusado, porque vão ficar na gaveta dos artigos que causam comichões e alergias!

5. Nunca, mas mesmo nunca em circunstância alguma levem a namorada convosco à loja... ela vai encantar- se por várias peças de valor incalculável, que faz questão de experimentar para poder escolher a que fica melhor... vai gostar de todas, o namorado vai começar a salivar e, já em desespero de causa, compra todas e abre falência técnica até ao fim do mês!

6. Escolham um e só um conjunto e tentem não transmitir a ideia de alguma confusão, finjam descaradamente que são entendidos na matéria... a simpática empregada prontamente irá colocar à vossa frente artigos como camisas de noite, bodys, pijamas, fatos de banho, chinelos de quarto, robe, cinto de ligas e respectivos collants, argumentando que fazem todos parte de um só conjunto... não se deixem levar, um conjunto são cuecas e soutien e ponto final!

7. Se conseguirem encontrar artigos sexys, confortáveis e que não osbtante possam ser lavados na máquina... terão cumprido a missão da vossa vida!

Se tudo isto vos parecer muito confuso, peçam à vossa mãezinha para comprar a prenda da vossa namorada... o pior que pode acontecer é ela comprar umas cuecas brancas de gola alta (estilo mãe de família) e um soutien de algodão daqueles que se usa na prática desportiva! E lá se vai uma noite romântica de grande azáfama conjugal! Ossos do ofício...