terça-feira, maio 31, 2005

Não me irritem! 'Tou a avisar...

Os Portugueses são o povo mais irritado da Europa! Pelo menos é o que diz o estudo da revista Selecções do Reader's Digest a publicar no próximo mês de Julho! (Podem consultar notícia no Diário Digital)

E agora pergunto eu, na minha santa ignorância: era preciso fazer um teste para chegar a essa soberba conclusão?

Então não se vê logo pelo nosso semblante carregado que somos uns rezingões!?

É claro como água que andamos enfadados, pois com certeza que sim... há uma série de tempo que só ouvimos falar em tangas, défice das contas públicas, corrupção, homens feitos a abusar de criancinhas, apitos coloridos, aumento do preço dos combustíveis, aumento do preço dos transportes, aumento do custo de vida e etc e tal e continuamos a receber o mesmo!

Há que tempos que aluguei um camião TIR para transportar o salário para casa e ainda nem colei lá atrás o sinal a dizer veículo longo ( o que quer dizer que ainda não precisei do reboque)... qualquer envelope chega para trazer comigo a avultada quantia ao fim do mês! Já há uma floresta de ervas daninhas e outros bichos do mato a dormir lá por baixo e dinheirito, nada!

Perante isto, qualquer comum mortal fica enervado... ah pois fica! Quer dizer... já temos que levar com aqueles problemas todos (os que estão no parágrafo antes do camião TIR... só para se situarem), é verdade que não são muito importantes, mas todos juntos... lá diz o ditado que "grão a grão enche a galinha o papo" e, ainda por cima, aparecem uns tipos com um teste de 20 perguntas sobre irritabilidade!!!

Extremamente Irritante; irritante; um pouco irritante ou nada irritante... mas que escala de resposta é esta? Eu diria que a própria escala é deveras irritante!

O défice do orçamento e as sanções da UE, o não da França ao Tratado da Constituição e outros casos de igual mérito ainda se tolera, agora encontrar fulanos a cuspir para o chão e outros que passam à frente nas filas... isso é que não! Calma aí, que isso rebenta com a paciência de qualquer um! Não contentes ainda vamos na rua a pisar a caca alheia... (este último, do cóco, até que não é mau, dizem que dá dinheiro!)...

Vendo bem as coisas até somos um povo muito plácido... se qualquer outro dos 17 povos inquiridos na sondagem tivesse que arcar com tudo o que nós carregamos às costas (qual Obélix, mas sem poção mágica na infância), e ainda por cima um individuo tivesse a ousadia de lhe apresentar um teste com aquelas perguntas e aquela escala de resposta... no mínimo, o desgraçado era corrido com Xutos e Pontapés, dançando lambada porque no "Dia de S. Receber" o inquirido percebia que levava uma "Vida Malvada". Ainda aparecia um "Chico Fininho" com um "Jeremias o fora- de lei" vindo de um bairro clandestino para assaltar o filha da mãe (foi só pra rimar)!

E agora venham para cá dizer que somos os mais rabugentos! Qual rabugentos, qual quê homem!? Nós vivemos é muito intensamente os problemas do nosso país... vivemos preocupados com o pagamento de impostos a tempo e horas e descontar para a segurança social e ajudar o próximo... é natural que nos salte a tampa quando alguém passa à frente na fila para o pão, ou quando cospem para o chão e nos salpicam o sapato novo!

Irritados, irritados... (afirmo com rosto ameaçador e acenando com a mão direita, como que a abanar por causa do calor) Oh, oh, vês- a? Eu dou- vos os irritados! Ai dou, dou...

segunda-feira, maio 30, 2005

Porque Será?

Porque será que acordei com a música dos Boomtown Rats na cabeça "I don't like mondays"...?

Será porque o fim de semana é tão desgastante como uma semana de trabalho?

Será porque o trabalho é cíclico e já sei que tenho tudo por fazer no início da semana?

Será por isso que fico com os nervos à flor da pele quando toca o despertador?

Deixem- me dizer- vos como odeio a segunda- feira...

Com todas as minhas forças, com uma brutal indisposição matinal que se prolonga até meio da tarde, com uma estranha sensação de preguiça e com uma tremenda vontade de gritar com alguém!

Felizmente posso gritar com as paredes de casa... agitar convulsamente os braços, as pernas e a cabeça... elevar o volume da música para níveis perfeitamente audíveis do outro lado da casa dos vizinhos e AI de quem tocar à campainha hoje!! (Se aparece o homem do gás... juro: leva com um balde de água!!!)

Acordei com uma tendência viciosa para não trabalhar... ocorrem a uma velocidade alucinante as desculpas que podia inventar para fazer gazeta... sinto- as a percorrer todos os espaços e recantos do meu sistema nervoso... em vão porque jamais me deixarei corromper pelo ócio! (vamos lá ver até quando...)

Até a inspiração desaparece com uma telha destas... não me sinto minimamente espirituosa, não há nada que apague este mau- humor... só almejo fulgurantemente que este dia medonho chegue ao fim!

Tenho dito! :-\

domingo, maio 29, 2005

Homens no paraíso

Um post inteiramente dedicado aos homens...

Aniversário da namorada, aniversário de namoro, dia dos namorados, Natal e outras datas do casal... com tantos dias para festejar a união do casalinho e oferecer prendinhas à menina, a imaginação começa a escassear... então o fiel, meigo, amoroso e criativo namorado deixa- se sucumbir ao sistema das lojas de lingerie!

Não há nada que uma vendedora comissionista de uma dessas lojas aprecie mais, do que um homem sozinho e desvalido a comprar lingerie... Por isso meninos, deixo alguns conselhos:

1. Nunca ir sozinho comprar lingerie. Levar sempre uma amiga comum do casal, a mãe, a irmã... qualquer coisa menos entrar solitário na toca do lobo! (Um amigo de sexo masculino não serve, a não ser que seja gay!)

Caso não encontrem companhia para tão aprazível programa, sigam à risca os próximos passos:

1. A primeira coisa a fazer é olhar para as etiquetas: se disserem Chantelle ou Gemma devem devolver de imediato à procedência... nem sequer devem olhar (de soslaio que seja) para tais artigos! Caso contrário arriscam- se a perder a noção dos sentidos... apodera- se das vossas almas uma "confusão espacio- temporal" (expressão da minha amiga psicóloga que me caiu no goto) que vos impede de pensar com clareza... no vosso espírito vagueiam imagens pouco católicas do festão que iriam fazer com a namorada e a lingerie! Esqueçam... teriam que deixar como pagamento da dita lingerie uma boa parcela do vosso mísero ordenado, que tanta falta vos faz para beber umas cervejolas nos dias de calor!

2. Quando a simpática empregada (comissionista, recordo) perguntar o tamanho, não respondam que cabe numa mão. Procurem informar- se antes de irem às compras... espreitem sorrateiramente naqueles momentos mais intímos qual é o nº que está na etiqueta, ou na ausência desta levem um soutien de que ela goste para servir de exemplo... é claro que também lhe podem perguntar directamente, mas isso arruína por completo o efeito surpresa!

3. Há vários tipos de copa... assim inopinadamente não me lembro... mas parece- me que se distinguem por A, B, etc... Isso não deverá constituir um problema, porque se seguiram o passo anterior estão salvaguardados!

4. Atenção às rendas... podem parecer lindas e sexys mas se não são agradáveis ao toque é escusado, porque vão ficar na gaveta dos artigos que causam comichões e alergias!

5. Nunca, mas mesmo nunca em circunstância alguma levem a namorada convosco à loja... ela vai encantar- se por várias peças de valor incalculável, que faz questão de experimentar para poder escolher a que fica melhor... vai gostar de todas, o namorado vai começar a salivar e, já em desespero de causa, compra todas e abre falência técnica até ao fim do mês!

6. Escolham um e só um conjunto e tentem não transmitir a ideia de alguma confusão, finjam descaradamente que são entendidos na matéria... a simpática empregada prontamente irá colocar à vossa frente artigos como camisas de noite, bodys, pijamas, fatos de banho, chinelos de quarto, robe, cinto de ligas e respectivos collants, argumentando que fazem todos parte de um só conjunto... não se deixem levar, um conjunto são cuecas e soutien e ponto final!

7. Se conseguirem encontrar artigos sexys, confortáveis e que não osbtante possam ser lavados na máquina... terão cumprido a missão da vossa vida!

Se tudo isto vos parecer muito confuso, peçam à vossa mãezinha para comprar a prenda da vossa namorada... o pior que pode acontecer é ela comprar umas cuecas brancas de gola alta (estilo mãe de família) e um soutien de algodão daqueles que se usa na prática desportiva! E lá se vai uma noite romântica de grande azáfama conjugal! Ossos do ofício...

sábado, maio 28, 2005

Martini, Baby?

A autoridade reguladora da saúde norte- americana suspeita que a utilização do comprimido azul (Viagra) pode levar à perda de visão!!!

Ora, a confirmar- se esta descoberta estamos perante um dilema de extrema gravidade... Sexo ou Visão? Hummm... e se optarmos pela Focus ou pela Sábado!? (Mais um trocadilho daqui! Ao dizer isto aperto entre o dedo polegar e o indicador, o lóbulo da orelha!)

A situação é tanto mais grave pelo seguinte, todos conhecemos os benefícios de uma vida sexual activa e saudável... é bom para a auto- estima, faz bem à saúde, até acaba com as dores de cabeça e ainda por cima deve ser das poucas coisas que ainda não está sujeita a IVA!

O sexo está em tudo nas nossas vidas... é como o ar que respiramos (acho que este último também ainda não se paga, mas desconfio de que um destes dias vamos passar a comprá- lo engarrafado nas prateleiras dos hipermercados... só não sei se estará na secção dos produtos alimentares ou dos não alimentares...)! Tenho a impressão que já ouvi isto nalgum sítio...

Até no anúncio da Singer, na TV, aparece uma mulher de vermelho (dizem que é bastante sensual) a empurrar uma parede... nunca consegui perceber o que é que ela está ali a fazer e porquê... qual é a relação entre ela e o artigo do anúncio se há uma parede a separá- los...?

Andamos com o sexo ao colo para todo o lado (e não estou a falar do nosso próprio sexo, obvia e naturalmente)... ele é sexo nas notícias, ele é sexo nos tribunais, ele é sexo na publicidade, ele é sexo nas novelas da vida real ( e nas outras também)... e não há conversa que não acabe em sexo... não há escapatória! Tudo vai lá dar! E depois ficam à espera que as pessoas escolham entre a visão e o sexo?

Oh meus amigos... qual é o tempo de antena da visão nas nossas vidas comparado com o do sexo! ?

Agradeço a Deus a minha juventude... desejo de viva voz que quando o Viagra nos fizer falta já os cientistas tenham encontrado a solução da charada! Estou certa que sim... afinal o sexo movimenta uns quantos milhões e a cotação das acções da Pfizer já se ressente da descoberta.

Se já precisam dele... procurem distrair- se com outros motivos igualmente salutares e vigorosos... deixo algumas sugestões: tricô, puzzle de 10 mil peças, onde está o Wally (ou na versão americana moderna: onde estão as armas de destruição do Saddam), assistir à repetição dos episódios do Dragon Ball ou de séries como "Crime, disse ela" ou "Hercule Poirot" e descobrir antes deles quem é o assassino!

Podem ainda conciliar estes momentos de regozijo com "Martini, Baby? Oh baby... yeah, baby...!" O júbilo será garantido!

sexta-feira, maio 27, 2005

Os rodapés lá da TV

Tenho andado a reparar nos rodapés... não nos de casa (que até aprecio bastante pela sua beleza desconcertante) mas nos da TV!

A moda pegou e agora não há programa em que não passem as notáveis mensagens de rodapé. Acontece- me frequentemente ficar de tal forma hipnotizada pelo seu conteúdo atordoante que até me esqueço de ver o programa em causa! Vendo bem as coisas, é exequível que seja esse o objectivo do dito cujo... entre ver o Goucha ou a Fátima Lopes e interiorizar o que passa no rodapé... acho que até prefiro devorar as mensagens que passam!

Mensagem do Rui para a Rita: Minha riqueza, és o sol da minha vida, o ovo estrelado do meu bife com ovo a cavalo!

Mensagem da Ana para o António: Amori... desculpa ter andado com o Zé... 'tava alcoólicamente bem disposta e pensava que eras tu!

Mensagem do Augusto Borges: Atenção, companhia de caçadores, Angola, batalhão xpto, almoço convívio dia 8 no restaurante Luisão, Leça da Palmeira.

Digam lá que não é melhor ler estas obras- primas do que ouvir os apresentadores aos gritos, com a mania que são engraçados encenando caras, trejeitos e atitudes forçadas para a câmara... então, é ou não é?

Claro que não é... há sempre uma alternativa a estes dois...é indiscutivelmente melhor cessar temporariamente a actividade dos orgãos dos sentidos e do movimento voluntário, que é como quem diz chonar perdidamente nesse período da manhã!

quinta-feira, maio 26, 2005

"Orinar" de pé

Nota introdutória: Sim, eu sei que é urinar! Mas numa reportagem da SIC Notícias que passou há alguns dias, ouvi um dos visados - taxista- a dizer que precisava de orinar e achei graça ao termo!

Pronto... vamos lá ao que interessa!

Se há alturas em que desejava ser homem, é nos momentos de aperto... aqueles em que precisamos desesperadamente de fazer um chichi simpático!

Imaginem- se na fila para ponte... uma daquelas de vários km's por causa de um acidente, ou coisa que o valha... aquela situação "no place to run, no place to hide" e ums súbita e crescente vontade de fazer chichi.

O que fazer então? Os homens prontamente resolvem a questão, mas e nós, gajas? é o stress... pára- arranca, pára- arranca... tirar o cinto de segurança, fazer uns telefonemas até ficar sem bateria no TM... passados 45 minutos ainda não se avista a ponte... mas pelo andar da carruagem adivinham- se momentos de aflição.

Até que o desespero se apodera de nós... há que encontrar 1 WC urgentemente, avançar para a berma "seja o que Deus quiser"... esticar 1ª, trocar para 2ª até à próxima saída. As lágrimas nos olhos raiados da pressão... Onde é que há uma estação de serviço? Forte exercíco de memória... onde é que fica, como é que se vai para lá!

Chegamos finalmente ao malogrado WC... pedimos a chave, entramos, despimos a roupa apressadamente e não me façam rir, senão ainda perco uma gotinha ou outra! Uff... ainda por cima uma retrete pública toda suja...Grrrr... não nos podemos sentar, já falta a força nas pernas... Mais aliviadas preparamo- nos para o próximo passo... olhamos para um lado, para o outro, por cima do 'tóclismo, nada... Irra, não há papel higiénico! Vá de vasculhar na mala... tem que haver um lenço de papel! Sorte... a famosa mala Sport Billy que os homens tanto criticam tem tudo o que é preciso!

Isto é uma das situações... mas há outras: Homens, ponham, os olhos nisto e gabem a vossa sorte! Aqueles WC's portáteis das concentrações e festivais... ui ui, requer muita força de vontade para lá entrar...o que tem que ser, será!

E as outras em que a porta não fecha e a distância da latrina à porta é tal que temos que nos esticar para lá chegar e empurrar!? Afinal, ninguém gosta de ser apanhado com as calças em baixo! E depois criticam as mulheres por irem aos pares ao WC, porque é que será... acreditam mesmo que há lá uma maquineta estilo" insert coin" com agradáveis surpresas!?

Das duas uma, ou passamos a andar com as famosas Lindor, que permitem toda a liberdade de movimentos (dizem eles, eu não acredito muito), ou compramos aquele novo adereço que nos permite "orinar" de pé... só ainda não percebi como é que aquilo funciona... será descartável? E caberá bem na maleta Sport Billy?

quarta-feira, maio 25, 2005

As *'s dos classificados

Agora é que a fizeram bonita... o IVA a aumentar para 21%... ai Socas Socas que já estivemos a falar melhor, é nesta altura que ficamos mais católicos "ai Jesus que se apaga a luz"!

Valha- nos que há emprego com fartura...! Entretenho- me a folhear os classificados do jornal e chego a uma brilhante conclusão... preparem- se porque isto é bombástico, comecem já a escrevinhar a vossa carta de demissão e a escolher o destino das próximas férias... pensem nos insultos que sempre desejaram, ainda que secretamente, fazer ao patrão... estamos na profissão errada... se ainda estiverem a tempo desistam da faculdade, porque o futuro é dobrar circulares e colar etiquetas!

Estive a fazer umas contas (com o precioso auxílio da calculadora... porque eu, é mais letras) e reparem bem nisto: Sem sairmos de casa podemos facturar a módica quantia de 27850 Euros... é verdade meus amigos! Basta responder a 6 dos vários anúncios (todos com contactos diferentes) que se encontram diariamente no jornal! 750 (mensais) + 1250 (semanais) + 4500 (mensais) + 1350(semanais) + 1250 ( semanais) + 1800 (semanais) = hehe "é fazer a conta"!

Agora com franqueza, falem com os vossos botanitos, façam as vossa continhas e digam- me se conhecem alguém que receba esta maquia. Conhecem? Em caso de resposta afirmativa, queiram deixar nos comentários o nome e contacto... é que tenho alguns amigos(as) solteiros (as) à procura de um bom partido!

Ganhar aquela dinheirama toda sem ter que andar no trânsito, sem ter que aturar chefes, directores, pretensos chefes e aspirantes... até parece ficção!

Só tem um senão, porque "no melhor pano cai a nódoa"... nas raras vezes em que saíssemos de casa para tomar 1 café com uns amigos que já não víamos há "long time" o que responderíamos à pergunta: "Então, o que é que tens feito?"... ou fugíamos com o rabito à seringa, tipo: "Nada, compro tudo feito!" ou o quê? "Olha, sou dobrador de circulares e colador de etiquetas!" Não me parece de bom tom... falta- lhe o prestígio, o encanto!

Então decidi avançar com um neologismo; dobrocolador: indivíduo que desempenha a a profissão de colar etiquetas e dobrar circulares, em casa, auferindo para o efeito sumptuosa quantia!

Agora que está resolvido o problema da designação, podemos avançar sem medos... em frente que as circulares e as etiquetas aguardam- nos!

Não me digam que não gostam do trabalho...!? Bem, nesse caso, também vi uns anúncios a pedir pessoal para telemarketing, entrevistas telefónicas, distribuição de pizzas, mas aviso já que o vencimento é um bocadinho inferior!

Qual falta de emprego, qual quê? Há tanta coisa para se fazer... venham de lá mais 2% de IVA!

terça-feira, maio 24, 2005

Lista de dispensados

Hoje, e para começo de conversa, decidi enumerar uma lista de coisas/ palavras/ utensílios e outros artefactos cuja utilidade desconheço ou simplesmente não reconheço:

1. Depilação: porque é que inventaram se é doloroso, chato e dispendioso. Não podíamos andar por aí todas peludas e sem chatices... ir para a praia quando apetece sem preocupações com pêlos pouco estéticos? Agora até os homens fazem... nem sabem no que se vão meter!

2. Passar a ferro: porquê? Há uns tecidos tão giros todos enrugados... então não era mais giro apanhar a roupa e vesti- la logo a seguir... isso sim, seria um pronto- a- vestir, na verdadeira acepção da expressão!

3. O pisca: porquê? Se ninguém o utiliza, a não ser quando pára em 2ª fila só para ir ali dentro ao café num instantinho... não era melhor os carros virem equipados de série com leitor de mp3 em vez do pisca?

4. Os balcões de informação nas repartições de finanças, bancos, notários, etc: porquê? Se ninguém dá informação nenhuma... na maioria dos casos nem há um funcionário que se digne a levantar as nádegas da cadeira para nos atender!

5. O 1º toque da campainha nas escolas do Ensino Básico e Secundário: porquê? Se a maioria dos alunos só vai para a aula ao segundo toque!? (e é quando vai, porque às vezes há outros valores que se levantam, como os matrecos)

6. A publicidade aos transportes públicos: porquê? Se assim que se compra veículo se jura para nunca mais entrar no Volvo Laranja! Será do cheiro ao fim do dia? Será dos motoristas desenfreados que pensam que transportam gado (sem ofensa para as vaquinhas)!? Hummm, será?

7. O sinal diacrítico para marcar a pronúncia da vogais (acentuação): porquê? Se nunca soubemos muito bem como os utilizar... ou não se põe nada ou se põe um risco a direito (nem é preto, nem é branco, é mestiço!)... agora há uma nova forma de escrever "portunet" que aboliu acentos e outros.... agora é oix, bjnhux k s escreve!

8. Os sinais de proibição de parar ou estacionar: porquê? Se estacionamos lá na mesma? Pior ainda, aqueles que proíbem o estacionamento por períodos superiores a x tempo? Isso é ingenuidade... então o Sr. Agente está a cronometrar há quanto tempo estacionei a viatura, em vez de agarrar os criminosos que me assaltaram o carro? Cada força terá as suas competências mas como as ignoro, basta usar farda para serem todos iguais...

9. O serviço de atendimento automático das informações do 118: porquê? Se ninguém gosta de falar para máquinas. Pretende o nº de telefone de uma empresa? Responda Sim ou Não após o sinal... é de ir às lágrimas!

10. Os receptáculos de faces rectangulares com a inscrição "Sugestões" nos postos de atendimento: porquê? Nota- se perfeitamente pelo pó acumulado que ninguém abre a caixa, provavelmente já perderam a chave! Alguma vez viram alguém colocar uma sugestão? Vocês próprios, alguma vez o fizeram? Não, pois não! E agora queixem- se que as coisas estão mal

11. Procuro no teclado aquele símbolo do infinito... alguém me sabe dizer onde se encontra?

segunda-feira, maio 23, 2005

As *'s do fórum

São os chamados "melga"... uma espécie que se multiplica em várias frentes, desde "concorrentes melga" passando por "obstinados melga" e acabando em "teimosos melga"!

Não há "Raid Casa e Plantas" que nos valha... nem Dum Dum que os extermine! Até devem tentar enganar a telefonista em off, deixando outros nomes na inscrição (como em Portugal pertencemos todos à nobreza, temos no mínimo 4 a 5 nomes...)... então o Sr. José Pereira, de seu nome completo José Manuel Soldado Pereira (estou a exemplificar, caso exista alguém com este nome e que por portas e travessas venha aqui parar... apresento as minhas sentidas desculpas), inscreve- se pela nonagésima vez no fórum... desta feita e para ninguém desconfiar, diz que é o Manuel Soldado a usufruir do tempo de antena.

Os melga estão em todas... Assim que o animador diz "Vou dar..." o telefone toca! O Manuel Soldado ainda não sabe porque é que está a ligar, mas como já tem o nº memorizado no tm, inicia rapidamente a marcação... tem que ser o primeiro! É então que o animador diz "vou dar 1 track"... hehe brincadeirinha!

O Manuel liga para participar no fórum desporto... adepto despótico de um clube da 2ª Circular (ou de outro qualquer, é só um exemplo) reclama com a arbitragem, insulta os outros adeptos, afirma- se como um justo vencedor e, não contente, ainda se diz correcto e compreensivo no seu discuro.

É então que entra a próxima * do fórum... o José Miguel adepto do outro clube da 2ª Circular... José sente- se ofendido com as declarações do participante anterior e reclama para si a firmeza e justeza de opiniões... afinal somos da capital e temos que nos unir contra o norte!

É assim durante longos minutos... parecem intermináveis as exposições metódicas dos melga. Com toda a franqueza, não consigo ouvir e passo a citar os próprios "isto é uma vergonha, o Sr. não sei quem vem para aqui dizer estes disparates e ofender o não sei quantos... ainda por cima não disse nada de jeito!"

Igualmente interessantes são as declarações dos jogadores após os jogos... ouvir um, é ouvir todos "hãããã.... bom... foi um jogo disputado....hãããã... toda a equipa está de parabéns, fui EU que marquei o golo da vitória mas o colectivo é que é importante... e quero também dar os parabéns aos adversários"!

É claro que alguns jornalistas também têm momentos áureos: "Marcou o golo da vitória... como é que se sente?" ou "O que é que falhou, porque é que não ganharam o jogo?"... não quero citar nomes, mas o que me ocorre com mais impetuosidade é o Luz.

Já para não falar nas declarações dos dirigentes... "a culpa é do sistema!" - dispensa apresentações.

É nestas alturas que execro a liberdade de expressão... um verdadeiro atentado à inteligência... há fóruns que me causam autênticos espasmos mentais... sinto o Tico e Teco a bater contra as paredes do crânio "deixem- me sair, deixem- me sair, Socorro!"... Se querem desenvolver raciocínios que só são lógicos para meia dúzia de pessoas, falem para dentro... escrevam na net (até é gratuito) e abstenham- se de invadir o direito de antena! Mais vale ouvir o "apita o comboio" do que estes melgas... no entanto há uma força que me empurra para estes fóruns, ou uma espécie de íman que me puxa... das duas, uma: ou já me habituei e comecei a gostar (vencida pelo cansaço) ou oiço para poder falar mal...

O que seria de nós sem estas *'s do fórum... será que o fórum acabava? Vou comprar aquelas pastilhas Ezalo para experimentar...

Relato e Comentários: Benfica

À hora combinada (por volta das 18h) chegamos ao domicílio da psicóloga... desde o euro 2004 que esta se tornou na bancada vip do grupinho CRVL!

Na sala já se encontram alguns personagens, na tentativa de reservar o melhor lugar com vista para a TV, em vão, diga- se... porque ao mínimo descuido "quem vai à ribeira perde a cadeira"!

Aproxima- se o momento do pontapé de partida e começam os comentários e os prognósticos inspirados no gato fedorento "vamos ganhar... é quinzazero"!

Entre os 16 presentes, 5 são portistas, 1 é belenenses e os restantes 10 benfiquistas (neste rol inclui- se a psicóloga, logo em caso de problema podemos apresentar o cartão vermelho aos portistas)!

Chega o banquete... frango assado para toda a minha gente... durante alguns minutos não se ouve vivalma.

Pontapé de partida:

__ Olha lá, o árbitro parece o exterminador!!

Começamos bem... a conversa vai divagando entre comentários ao jogo e ao Sporting ( Coitado, o Peseiro tem azar... este ano não cheira nada), sempre com rebuçadinhos pelo meio.

Sucedem- se expressões diplomáticas como "inchem porcos" (isto é que é desportivismo), "detesto benfiquistas fanáticos (isto vindo de um que fica sem voz sempre que joga o slb, é suspeito), "é falta, c******", "passa a bola, estúpido", "olha mandou- se p'ró chão... dá- lhe já uma pêra"!

Pelo meio algumas vozes gritam "TIRA LÁ A GARRAFA DA FRENTE"!!! Penalty

Entre duas grades de cerveja é normal que os ânimos se exaltem e o nível da conversa, que já não era muito elevado, và descendo à profundezas... "não 'tá fora de jogo... é ele que vai a correr com a língua de fora, pá!" "que é esta m****, sr árbitro?", ou ainda "este gajo é otário"!

Pelo meio algumas vozes gritam "VAIS À COZINHA, TRAZ LÁ UMA JOLA!" Penalty...

"Ai se a bola passa" e um suspiro de desespero... "e amarelos, não há amarelos?"

38 minutos de jogo: Simão converte uma grande penalidade... é o golo tão aguardado. Em casa da psicóloga, as paredes tremem (intimamente receio que haja uma reunião de condomínio nos próximos dias)... avançamos confiantes para a varanda com a buzina ensurdecedora e os cânticos até a voz doer: SLB SLB SLB SLB SLB... GLORIOSO SLB GLORIOSO SLB!

Retomamos os nossos lugares... ainda não estão volvidos 4 minutos e surge o golo do Boavista com festejos efusivos dos 5 portistas presentes.

Pelo meio algumas vozes gritam "TIRA LÁ A GARRAFA DA FRENTE!" Penalty...

Já não sei porquê mas começa uma inflamada troca de impressões entre portistas e benfiquistas; antevejo o pior... "dá- lhe um pontapé na boca, pá"... "é pá, não grites, deixa- me beber mais uma beca e já gritas"...

Seguimos para o recreio...

Pelo meio algumas vozes gritam "VAIS À COZINHA, TRAZ LÁ UMA JOLA! " (agora ninguem disse penalty, pensavam que estava distraída, não? Estamos no intervalo!)

Agrada- me particularmente a publicidade: "Se queres ter uma imagem do glorioso no teu tm, manda já um sms para o 4466!", enfadada penso... "modernices, só porque tenho um tm da 2ª B não posso andar com o glorioso no visor... está mal!"

Recomeça o jogo... aos 46 minutos, ocasião de golo para o benfica... "o gajo não tinha ninguém a cobri- lo, secalhar queria ter!", "ele tem jeito é para volei de praia, com aqueles biquinis justinhos e pequeninos" (referia- se ao Nuno Gomes, conhecido entre nós como Elizabete, Maria Alice, Bailarina...)!

Pelo meio algumas vozes gritam: "TIRA LÁ A GARRAFA DA FRENTE"! Penalty...

Surge a imagem do jogador do Boavista, seu nome Lucas... é então que alguém vocifera "Oh Lucas, onde é que anda o Mateus!?"

"É agora, é agora!!"Ouve- se entre dentes... as mãos juntam- se como que em sinal de reza... "Mete o Mantorras!"... vai haver substituição no Benfica, filmam a linha e quem é que está lá, ajeitando- se... O Trap! "Olha vai entrar o Trap"... risos e surge a imagem mais aguardada da noite Mantorras... estavam decorridos 78 minutos de jogo! A festa é geral!

Pelo meio algumas vozes gritam "VAIS À COZINHA, TRAZ LÁ UMA JOLA!" Penalty...

Somos informados do golo da Académica frente ao FCP... estão empatados... é a debandada para a varanda, a buzina de ar toca pela última vez... sim, porque aquilo não é eterno... graças a Deus!

3 minutos de tempo de compensação... está quase... as gargantas afinam- se! FIM DO JOGO...BENFICA CAMPEÃO!! Gritos, cânticos, as buzinas dos carros na rua, os cachecóis agitam- se e os portistas amuados congratulam- nos!

Corremos para os tm's... é urgente ligar para os amigos portistas e sportinguistas!

Em jeito de análise inteligente alguém diz: "Está aí a retoma"! Também eu tive esta opinião mas agora tenho dúvidas, ora, estávamos em crise porque o Benfica não ganhava, as pessoas andavam desmotivadas e não tinham o rendimento desejado no trabalho... agora que ganhámos estamos de tal forma satisfeitos que não apetece ir trabalhar! Os festejos falam mais alto!

Pelo menos já sei o que vestir no rescaldo... qualquer peça de roupa vermelha será a indicada para este dia!

Vivó Benfica e, já agora... Vais à cozinha, traz lá uma jola!

sábado, maio 21, 2005

O meu natural aspirado

Ficha técnica:
Já leva quase 200 000 Km...
Côr: branco sujo (já foi branco, em tempos... mas aborrece- me ter que o lavar e ouvi dizer que a porcaria protege a pintura);
Modelo: já não se fabrica;
Cilindrada: 1500 a puxar a 1000;
Potência: deve ser inferiror à declarada;
Nº reprovações na inspecção: 2 (no mesmo ano, à terceira foi de vez);
Nº de vezes que foi assaltado em 5 anos: 4 (Campo Grande, Lux, 24 Julho e à porta de casa);
Principal qualidade: gasta pouco (também curva bem, graças às Monroe Reflex);
Principal defeito: natural aspiração

É este o meu bólide... longas são as horas que passamos juntos no pára- arranca da Ponte 25 Abril, tantos os momentos de desespero que vivemos a ponto de nos tornarmos os melhores amigos (eu, o bólide e a máquina de lavar loiça- o trio maravilha, somos inseparáveis)!

Este é um sincero tributo ao meu natural aspirado e aos nossos momentos de intimidade... recordo- me daquelas ocasiões em que desço a Calçada de Carriche a uma velocidade vertiginosa (de tal forma que a estrada afunila) numa tentativa exasperada de embalar o bólide para a subida da radial. Tudo corre bem, os pneus chiam à 2ª curva e inclino a cabeça para a esquerda (para dar o efeito).

Avisto outra viatura na faixa do meio (aquela onde circulo porque é onde está a virtude) e de imediato me coloco ao "chupe" (termo picadinho que significa que vou no seu cone de ar pra evitar o atrito)... tento manter a velocidade, começo a ser impelida violentamente contra o banco... é o chegado o momento da ultrapassagem... acciono o sinal indicador de mudança de direcção para esquerda, olho pelo retrovisor... é agora... lentamente giro o volante (gasto do sol) para a esquerda... é a fase crucial, qualquer falha pode ser fatal na concretização do objectivo!

Perco o cone de ar... começo a perder velocidade escandalosamente... a situação é crítica, será que engatei a marcha atrás, por engano!? Abort Mission! Abort Mission! - o sinal avisador que pisca nos manómetros... aproxima- se a saída para Odivelas Norte... o condutor não gostou que eu o tentasse ultrapassar e agora nem "*#§+ nem sai de cima"... Macacos me mordam, exclamo irritada... vou ter que sair na próxima!!!

O condutor olha- me nos olhos com ar céptico, esboça um sorriso irónico e como que arranca novamente, deixando atrás de si um rasto cinzento de poluição! Ele tinha um TD...

Impetuosa reclamo colérica (exibindo efusivamente o dedo do meio), olho pelo retrovisor direito, acciono o sinal indicador de mudança de direcção para a direita, meto uma abaixo... entro na curva em 3ª, os pneumáticos chiam, a traseira cola- se ao alcatrão... o nó de saída está quase no fim, falta um curva para a direita... vou em 3ª às 3000 com o som frenético do motor a rugir e dos pneus a bramir! Está tudo a correr como esperava, preparo- me para desfazer a curva com um ar saciado e encontro a BT na berma... Cruzes canhoto, bradei.

Quanto vale ser menina e ter um bólide comercial, sorri como se nada se passasse e prossegui o meu caminho!

A *linha esteve comigo e com o meu bólide natural aspirado!

sexta-feira, maio 20, 2005

Check Point - CRVL

Sexta- feira... começa a corrida! Há que engolir a janta e apressadamente "caminhar"em direcção ao 1º check- point da noite (Caminhar entre aspas porque já ninguém caminha... qualquer distância, por mais curta que seja, é digna de uma deslocação motorizada!).

Chegamos ao famoso CRVL, o seu nome Caravela, Café Caravela... curiosa é a nomenclatura do espaço, em todas as localidades há um Caravela (sentida homenagem aos descobrimentos), mas a este, optamos por chamar CRVL... é mais in!! Verdade seja dita, antes "O Caravela" que "A Rotunda", ou "O Semáforo".

Os primeiros a passar o check- point têm o privilégio de escolher a mesa, beber o café queimado da D. Fernanda e ler, antes dos demais, esse marco da informação nacional "O Correio da Manhã", com particular interesse pelas páginas desportivas, classificados e crimes. Matéria que será alvo de intenso debate pela noite dentro, a não ser que alguém traga outro tema igualmente polémico à discussão... estou e lembrar- me daquela noite em que debatemos de forma veemente do que seria feita a "caquinha da sapateira"! Uma discussão que irei partilhar convosco um destes dias... vou já criar uma "mental note" (Parker Lewis), para não me esquecer!

A conta- gotas vão chegando mais elementos do gang "zita- ufa" (expressão muito utilizada no grupo no tempo das cinquentinhas, com direito a "tó- colante" e tudo)... cerca das 23h30 já estamos quase todos... distribuidos entre a máquina do futebol, o café do lado (snooker), umas idas à rua (para espairecer) e umas cervejolas intervaladas com o cigarrito da ordem!

Vamos contemporizando e discutindo o próximo check- point... como em todos os grupos alguém sugere o "Sei Lá bar" ou o "Não Sei Bar"... é então que começa a maratona Euromilhões... "se me sair o euromilhões vou comprar um bar que se vai chamar Não Sei" e daí até às divagações acerca do que fazer com tanto euro é um passo de formiguinha!

Uma coisa é certa, se algum de nós fôr o feliz contemplado, todos vão beneficiar de um pouco da fortuna... os pedidos passam por uma mota de matos para cada um, um track day no Estoril, férias todos juntos na Polinésia Francesa (alguns preferem Jamaica e outros destinos mais exóticos, mas como "a cavalo dado não se olha o dente", o que vier é aceite de bom grado), alguns estupefacientes pouco recomendáveis e claro, p'ra mim... uma telefonia!

A conversa prossegue alto e em bom som, a hora avança, passa o carro da mona a controlar a praceta (mirando- nos de alto a baixo com ar desconfiado) e surgem os primeiros desertores. Para estes o próximo chek- point será a caminha (incluo- me várias vezes neste 1º grupo).

Os resistentes vão aguentando a conversa, sugerindo locais que ninguém aceita e temperando o assunto com a litrosa. A dada altura, que a noite já vai longa na praceta, um dá o mote e todos se despedem até ao dia seguinte. "Vão pensando onde é que vamos amanhã"diz com ar paternal...

É claro que ninguém vai pensar no assunto, mas todos respondemos afirmativamente... amanhã é outro dia, podemos dormir até não apetecer mais e a noite lisboeta será longa!!

Este é o meu pessoal... pode parecer esquisito, mas isto é só uma amostra!! São únicos e não os trocava por nada!

O "homem do gás"

Estava no reduto e aconchego do lar quando a campainha tocou frenética e ruidosamente... saltei do sofá e dirigi- me assustada para a porta "quem será que bate forte, fortemente/ como quem chama por mim/ será chuva, será gente/ chuva não é certamente (está um sol radiante) e não espero ninguém neste frenesim"...

O monitor acende- se (só pra dizer que tenho vídeo- porteiro, claro)... do outro lado vislumbra- se uma figura mítica: um sujeito de 1,65m, com a barriga pendurada no cinto das calças (aposto que quando se baixa, conseguimos visualizar a sua intimidade- a grosso modo, o rêgo- mas a propósito de apostar, um dia alguém me disse que não devemos fazer apostas: se não tens certeza de ganhar és um tolo e se tens certeza, és um patife) e barba de vários dias (só lhe faltava o palito ao canto da boca).

Intrigada com o personagem interrogo- me: "mas quem é este bacano? Não faz sentido perguntar quem é, porque estou a ver... hum... vou optar pelo simpático e de poucas confianças: "Sim, Bom dia!?" Do outro lado a figura, que já tinha corpo, ganha voz e diz determinada "É o homem do gás"!

"É o homem do gás"!? Mas o senhor está parvo ou quê? Pensei eu... O que é que aconteceu ao habitual "bom dia, é da empresa x, venho fazer a contagem, pode abrir a porta fachavôr? (abreviatura grosseira para Se Faz Favor). Até os putos que distribuem publicidade conseguem ser mais simpáticos gritando sorridentes ao intercomunicador PUBLICIDADEEEE!!

Perplexa continuei a debruçar-me sobre a investida do "homem do gás"... ora, homem do gás pode reflectir uma enormidade de significados que não vou enumerar, porque agora só me lembro de dois!

E agora, perguntam vocês, porque é que estou a contar esta história absurda que em nada enriquece a vossa cultura geral... por nenhum motivo em especial... provavelmente isto até já vos aconteceu várias vezes, mas já estava há 2 anos sem campainha e isto soou- me a novidade! Estava habituada ao meu Max que ladrava como gente, quando era o carteiro à porta e falava como cão quando eram os amigos a chegar!

O Max, esse sim tem a *linha com ele! (E nada de comentários ao nome do meu cão... sim é pastor alemão, mas já o tinha baptizado antes de aparecer a série do inspector... Max, é abreviatura de Maximo, que é o que o meu cão é... simplesmente o máximo, OK?)

NB.: Reconheço que isto hoje, não está grande coisa... mas o que é que querem, não posso estar espirituosa todos os dias...!!

quinta-feira, maio 19, 2005

Querida Telefonia

(Vão buscar os lenços de papel... estou profundamente direccionada para a lamechice!)

Escrevo- te para te lembrar que deixei o resto da minha vida por ti... e já quase te deixei para retomar o resto da minha vida! Felizmente, percebi a tempo que deixar- te era perder parte da vida... agora vê lá se fazes o favor de agradecer e retribuir com a *linha que tanto persigo e que insiste em escapar nas entrelinhas!

Já amaldicoei o dia em que te conheci por dentro e em que passei a fazer parte de ti... ou será que foste tu que passaste a fazer parte de mim? Deve ser a segunda hipótese a que está certa... porque se eu deixasse de viver em ti depressa te esquecias de mim... já eu, não conseguiria viver assim (esta até parece que foi para rimar)!!

O que é feito de ti, querida Telefonia, estás rendida às audiências e à informática (esta última até dá jeito, confesso)... deixaste- te apanhar na rede do formato do sucesso e esqueceste as pessoas; mas, minha querida Telefonia, não te esqueças que é por causa das pessoas que existes e, é por causa das outras pessoas- as que ainda acreditam e vivem em ti- que tens a obrigação de existir!

Conhecemo- nos há 7 anos... bem sei que parece pouco, mas já nem me lembro da minha vida antes! Recordo com ternura a primeira vez que entrei em ti e saí nas ondas do fm (parece frase feita)... os nervos, a voz a tremer, a respiração a falhar, a irritação com as falhas, as hesitações, gravar as emissões e "obrigar" o namorado, a família e os amigos a longas horas de secador em profunda análise da forma e do conteúdo!

Não sou nenhuma estudiosa da matéria, nem sei qual é a fórmula do sucesso mas sei que não podes subsistir sem ele... queria poder ajudar- te, querida Telefonia, mas o meu pequeno contributo não chega! Como também sou egoísta - de resto, como todo o ser humano- não quero só dar o meu contributo... porque todas as relações são feitas de dádivas e oferendas, espero dar e receber... Mas, confesso... no momento da tua distribuição tenho estado na última fila; se é que me entendes...!

Tenho noção de que estou perfeitamente lamechas, porém não encontro outra forma melhor para falar contigo...

Em jeito de conclusão peço- te: Não desistas de mim, porque eu também não desisto de ti- mesmo nos momentos de fúria... não sou capaz! Dizem que é o "bichinho", chamem- lhe o que quiserem, para mim... é paixão assolapada, é amor para toda a vida!!

A * anda ao nosso lado

Diz a portaria Nº 311- D/ 2005 de 24 de Março e passo a citar "considerando a necessidade de aumentar a segurança dos condutores que, em face de avaria no veículo necessitam de proceder a operações de reparação na faixa de rodagem; considerando que o aumento da visibilidade desses condutores, perante outros em circulação, é uma forma de aumentar essa segurança, o código da estrada consagra a obrigatoriedade de utilização de colete retrorreflector sempre que seja exigida a utilização do triângulo de pré- sinalização de perigo" and so on and so on... podem consultar em www.dgv.pt.

E agora pergunto eu (que sou uma curiosa) onde é que está escrito que somos obrigados a colocar o malfadado colete no banco do pendura, também conhecido por "lugar do morto"!? Não está escrito em lado nenhum, certo?

Então quem terá sido o génio que avançou com essa moda que, perdoem- me a franqueza, não lembra a ninguém!?

Depois de "Rex - o cão polícia" (vulgo xibo, mono, bófia) e do "Inspector Max" (vulgo série copiona onde o cão, que até é lindo, aparece por breves segundos em poses incitadas pelo tratador, que acena com o osso atrás da câmara)... eis que surge uma nova série que é real, mas podia ser ficção (tem todos os ingredientes para atingir o estrelato) "Colete- o melhor amigo do condutor", no qual o protagonista circula sempre com o colete ao seu lado, buzina quando os outros o ultrapassam, buzina quando os outros não param no controlo de velocidade, faz sinais de luzes quando o semáforo está prestes a ficar verde e para quando está prestes a ficar laranja (ou amarelo, no caso daqueles semáforos mais desbotados que foram à máquina a mais de 60 graus)!

E em caso de necessidade, será que este condutor maravilha se vai dar ao trabalho de tirar o colete do banco do pendura para o vestir ao trocar o pneu? Não me parece, afinal ele é o seu melhor amigo e é no banco que ele fica bem... porque todos desejamos o melhor para os nossos amigos, não os vamos incomodar com pormenores. Trocar 1 pneu "são 5, 7 minutos... é o lusco- fusco" ( como diz o outro), ou podemos ligar à Marta (a do OK tele- seguro) p'ra enviar um técnico...

Enfim... estes condutores são uns sortudos... andam com a *linha ao lado; mas eu ando muito mais à frente... vou deixar o triângulo na chapeleira, comprar uma torre de iluminação na Himoinsa e o respectivo gerador de emergência e, pelo sim pelo não, um megafone que também pode dar jeito.... porque, para além de ver e ser vista, também gosto de ouvir e ser ouvida!!

quarta-feira, maio 18, 2005

A * não esteve com o Sporting

Pois é, meus amigos... estava convencida de que a retoma estava aí... que Portugal não iria ser sancionado pela UE pelo défice das contas públicas (sim, porque o futebol move montanhas) e o destino prega- nos uma partida destas... o Sporting não ergueu a taça em casa!! Irra... já não vou ser aumentada... é que a entidade patronal é sportinguista...!

P'ra ajudar à festa e compor o ramalhete, só falta o Benfica não ser campeão este ano... preparem- se para o descalabro total...

Oh infortúnio! Oh maldição! É a descrença... vou beberricar uma chávena de chá para melhor digerir!

Em breve terão notícias minhas... vou emigrar!!

E já agora... que a * vos acompanhe, porque às vezes o que falta é mesmo a *linha.

*'s nas entrelinhas

É com grato prazer que termino o meu período de info- exclusão e regresso às lides da rede... é certo e sabido que poucos irão passar por aqui (arrisco avançar com o prognóstico : apenas os amigos do peito... com net... com paciência... enfim, com o know- how que a experiência exige!! O que me deixa apenas com 2 a 3 visitas, sendo que uma será sempre minha!) porém os que o fizerem e conseguirem ler as *'s nas entrelinhas tornar- se- ão melhores individuos, pessoas capazes!!

Mais acrescento que "*'s nas entrelinhas" não é nada mais do que uma chalaça inventada à pressa porque já tinha tentado criar o endereço inúmeras vezes, já tinha digitado aquelas letras torcidas e maradas outras tantas tentativas... desta forma fui vencida pelo cansaço e pela parvoíce... será que mais alguém teria esta estúpida ideia de chamar *'s nas entrelinhas, a não ser eu própria??

Esclarecido o nome, não vale a pena andarem à procura das *'s nas entrelinhas porque isto não é nenhuma sopa de letras!! (Isto agora, sou eu com a mania que sou engraçada e tal... 'tão a ver aquele humor non sense estilo gato fedorento... mas atenção: sem falsas pretensões ou modéstias, sou grande apreciadora do trabalho dos rapazolas).

Visto que já está apresentado este espaço lúdico e de intenso prazer, retiro- me com a promessa de regressar um destes dias, é melhor não estabelecer prazos... eu não gosto de fazer o que quer que seja sob pressão (e agora a piada do momento " é que também não sou nenhuma panela de pressão de onde sai a sopa de letras com *'s nas entrelinhas). Perceberam...? Pressão vs panela de pressão vs sopa letras e tal!!?

Despeço- me com 2 entusiásticos polegares p'ra cima (sem qualquer sentido fálico atribuído aos polegares)... e já agora habilitem- se a ganhar uma fantástica viagem até ao próximo sitio... basta responder certo à questão: quantas vezes digitei "*'s nas entrelinhas" neste brevo trecho de apresentação??

O 1º a responder certo pode aceder de imediato à parte dos comentários e deixar o seu simpático contributo!!